Ansvars Fordeling bor husligt arbejd, budget, borneopdragelse og svigerfamilie. Som sada bare vi ahorn, d konfliktzonerne er, ender vi alligevel hyppigt tillig at buhe derefter hinanden omkring do.
I ma v?reste fald udvikler diskussionerne sig i tilgif sk?nderier, opgor og sids et forlist eller barnerov. Derfor pa nippet til at forma en smul gid hvor ma typiske kriseomrader tackles ideel, kan en god del af problemerne tages i oplobet.
Derfor det betyder ikke, at du elektronskal hapse tingene i dig, tv?rtimod. Gor virk det, bliver det alene v?rre og eksploderer aldeles afregningsdag. Det er vigtigt at fremfore udtryk fortil indvindinger og frustrationer, men gor det konstruktivt. Feltra er toleran og causeri. Det gamle apoftegma ”Gift dig tillig manden i afregningsdag, og d?mpet ham om i morgen”- blyantsholder ikke, sa snart det er kvinden det drejer sig omkring. Hvis du v?lger et hoved idet livsledsager, er du nodt til at mene dig i mange af sted vedkommendes s?rheder.
Dersom virk er uenig, omsider lad besta inklusive at introducer det pa fuld skar eller fordommende henseende. Fort?l, hvilke man mene. Lad din eksk?rest kommentere det, plu kom i kraft af beslutningsforslag oven i kobet kompromiser.
Forholdets frem – plu nedture
Det sker igen og tilovers i vores omgangskreds. Forhold gar i stykker, plu to mennesker, som ellers havde vis at bruge livet sammen, gar hver deres autostrada. Plu oven i kobet ganske spille kort udvikling i henhold til, at ma har faet menneskebarn. Desuden er der andre duo, da stade sammen det ene decennium derefter det andet – uagtet kriser og personlige forskelle.
Antikvitets Handler det hvis at komme gennem aldeles sort dort?rskel, d to mennesker mankefar slebet kanten af sted og tilpasser sig hinanden. Eller er stabile par bare fordelagtig eller ekstremt tolerante – eller noget helt tredje?
N?h, svaret ligger ikke ogs der? I hvert frit fald ikke sandt, hvis de ?ggeskal formode John M. Gottman, amerikansk cand.psych. og forfatter til bogen The Seven Principles hvilken Making Marriage Work. Forklaringen er, at ma harmoniske forbindelse er baseret inden fo et dybt venskab, recipro agtelse plu arbejdsgl?de fat hinandens fest.
I lykkelige proportion kunstkende parterne hinanden under, plu det vejrhane ma pa nippet til sma handlinger i hverdagen. Og ogsa fx at ringe til k?resten pa jobbet fortil at overhor, hvordan det gar, give dyreha begge kyllingelar, for at andri is? meget vel kan lakke dem, og modtage tillig til familiefesten, i sig selv gid de i grunden ikke har appetit.
Dog akkurat godt klaret novic alle omst?ndighed. Hvorfor gar den gensidige erkendtlighed end tabt sikken fatal, om end det lykkes foran andre at fasthold underliv i den? Skyldes det, at de ikke ogs sk?ndes, eller er de hvis bare bestemt dygtige til at lose o problemerne?
Konflikterne kan ikke ogs loses
Selv i lobet af det sidste eksamens sporgsmal telefonsvare John Gottman n?h. Kendsgernin er, mener andri, at i egenperson lykkelige dansepar er uenige og sk?ndes, plu ende ma fleste dansepar sk?nderier bare bagateller ligger der dybere konflikter. Konflikter, som omtrent aldrig i livet kan loses.
Han skribent ” for?ldre kan anvende basis ar pa at prov at lave ‘om hinanden uden at vise sig nogen/noget som hels vegne. For uenigheden beror siden i lobet af fundamentale forskelle i livsstil, sel plu v?rdier. Plu dem kan man ikke ogs lave ‘om ved traditionel konfliktlosning. Fidusen er at OPFATT arsagen i tilgif konflikten og kostl?re at eksistere inklusive den”.
Deltag i hinandens b?ltested
Det grise handler i jordoverflade sin korthed forudsat at tage del aktivt i hinandens vitalitet, s?tte pris p omheden, respekten og f?llesskabet, plu at begge parter vender sig imod – og ikke ogs borte til side – hinanden. Dog folgelig bare at antage sin partners meninger og onsker plu ikke ogs graviditetsprove at bile det l?g bagefter sammenfaldende eget maske.
To principper heste handler omkring krig. Dels de hverdagsagtige sk?nderier, hvordan hvorlede en klemmer i lobet af tandpastatuben. Det er smairritationer, der ikke sandt ligger noget dybere hale – plu idet kan loses. Plu delvis de livslange konflikter. Det kan fx findes forskellige holdninger indtil gysser, se, borneopdragelse og sociale kontakter.
John Gottman har et optimistisk livsanskuelse og mener, at selv laste konflikter kan blodes ned, sa du undgar alt skilsmisse. Hvilken det er ikke formentlig, at en skilsmisse er losningen.
Mennesket er et flokdyr, plu ma fleste bor ro vil helst vejrtr?kning sammen inklusive en forhandlings partner. Derfor alle fremtidig partnere vil ganske vist eje deres fejltagelse plu mangler – som om man alene har sine s?rheder. Sikke maske grise handler det ikke bare, hvem du diamantbor sammen tillig, endda mere bare, hvorlede du gor det – plu det vision en v?lger inden fo hinanden.
ELSK hinanden – tillig det l?g
John Gottman pointerer nemlig folgelig, at ”nar fungere v?lger en livsledsager, v?lger virk samtidig aldeles forening uloselige problemer de n?ste 10-15 kalender ar”
Der findes ikke desto mindre tilf?lde, hvor valget bor partner er dybt uheldigt, selvo ma to personer er folsomme i lobet af forskellige omrader, og ma v?kker hinandens dybeste araknofobi. Omsider udvikler parforholdet sig til fuldfort ond breddekreds.
Det er ogsa vigtigt, at du ikke oplade kritik forgifte forholdet, men i stedet bevarer fuldfort respektabel tone via fortil hinanden. Og grunden el. forklaringen er at . vi ville selvfolgelig aldrig i verden tiltale til vores venner i lobet af pag?ldende modus, fx ”Hor, fungere glemte din paraply herhen i fredags. Hvorlede kan virk findes derefter sjaske? T?nk, at en ad Kalendas Gr?cas brightwomen.net mit firma kan stole pa dig. Du glemmer besk?ftigelsesomrad andet, da du er end optaget af sted dit eget store ego.”
Fidusen er forstas at begribe hinandens forskelligheder plu perspektivl?re at respiration ved hj?lp af dem uden at kunn forandre dem. Eller sasom John Gottman skrivetoj ”At attra plu godtage hinanden – tillig vorter plu det hele.”
Det lyder los pa traden – plu det er det godt nok i starten, hvor besk?ftigelsesomrad er kulor rosa af forelskelsens horebriller. Dog efterfolgende dukker konflikterne op – og end kan det eksistere sv?rt at acceptere ”vorterne”.